無意識のトラウマ

こないだ、電車の中で、ふと気がついたこと。

私は、恋愛対象は男で、数年前から彼氏がいないから、彼氏が欲しいなっておもっている。

でも、ふと気がついたのが、

「彼氏が欲しいのに、なんで女の子らしい見た目にしないんだろう」と気がついた。

わたしは、髪の毛は、すごい短髪で、化粧もぜんぜんしないし、服装も地味な服だし、アクセサリーもつけないし、ネイルもしない。

男が好む女の子とはぜんぜんちがう。

電車の中でしばらく考えて

「見た目で判断されたくない」って気持ちがすごいあるんだと気がついた。

「彼氏は欲しいけど、見た目で判断するような、ゴミやろうはお断りですよ」と、思ってるんだ。たぶん。

もっというと、「見た目は関係なく、中身を丸ごと愛してくれる人じゃなきゃ、いやだ」って思ってるんだとおもう。

5年前のわたしは、髪の毛も胸元まであって、茶髪だった。

化粧も結構ちゃんと時間をかけてやっていて、つけまつげをつけていた。

服装も、今よりかは、露出度のある服を着てたし、

たまに、練り香水とかをつけてた。

結構、がんばっていたんだ。

でも、ある時を境にぜんぜん、やらなくなってしまった。

2週間だけ付き合った男の子に振られたのが、きっかけだったとおもう。

その後、そういう、女の子らしくすることは一切しなくなった。

わたしは、中身を丸ごと愛してくれる人がいいんだ。

2週間付き合ったら、幻滅して離れてくような人とは付き合いたくない。

無意識のうちに、そう、思っていたから、髪の毛を短くしたり、化粧をそんなにしなかったり、

自分の行動には、ちゃんと理由があったんだなぁとおもって、電車の中で妙に納得してました。